| - M-am lovit cu un camion stationar venind din
sens invers. |
Pe un formular de asigurare (soferul lovise
o vaca):
"Cum ati avertizat dvs.?"
"Claxon"
"Cum a avertizat celalalt?"
"Muu" |
| - Stîlpul de telefon se apropia repede.
Am încercat sa virez în afara directiei
lui cînd el m-a lovit în fata. |
| - O masina invizibila a aparut de nicaieri,
mi-a lovit vehiculul si a disparut. |
| - Masina din fata mea a lovit pietonul, dar
acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu. |
M-a sunat ieri o tipa:
"Vino acum! Nu-i nimeni acasa."
M-am dus. Intr-adevar nu era nimeni! |
Cum iti dai seama la ce ora esti :
Daca e verde sau se agita, e biologie!
Daca pute, e chimie!
Daca nu functioneaza, e fizica!
Daca e de neinteles, e matamatica!
Daca nu are sens, e economie sau psihologie!
Daca e mult si nefolositor, e limba romana!
Daca e vech , e istorie!
Daca ideile simple devin complicate, e filozofie! |
In tramvai:
- E cineva acolo, fara bilet in fund ??
- Yo, da-l bag imediat !! |
Profesoara, dupa ce a scris o problema pe tabla:
- Hai copii, cine vrea sa o faca cu mine la tabla! |
La fizica:
-Precum vedeti, nu vedeti nimic. De ce nu vedeti
nimi , veti vedea indata ... |
| Cum mergeam eu cu 130 la ora, la un moment dat
soseaua a cotit brusc, parasind masina ... |
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea
sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul
vede un om alergand disperat spre autobuz si il
asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sfofer:
-Ce masina e?
-Isuzu! zise soferul si pleca... |
| "O mana criminala a dat cu piciorul si
a spart chiuveta" |
| Firma de papetarie, executa la comanda fitzuici
la orice materie si orice marime. Garantam nota
peste 5. |
| Pierdut timp liber, il declar nul. |
| Napoleon putea sa dicteze mai multe scrisori
deodata si de aceea s-a facut dictator. |
| Cele 7 minuni ale lumi au fost un stalp, o gradina,
si altele, distruse mai toate de cutremure si
ploi. |
Oamenii construiesc cel mai tare observator
astronomic din lume. Bucurosi foarte, cei mai
tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic
spatiul. Intr-o buna zi observa niste litere imense
pe Pluto, dar nu reusesc sa le descifreze. Se
apuca si aduna toata cerneala din America si se
apuca sa scrie in desert, chestie care a durat
8 luni, cu litere imense : "Intelegeti limba
asta?"
Dupa alte trei luni, apare raspunsul: "Da,
o intelegem".
Bucurie imensa pe Terra, se apuca si string cerneala
de pe doua continente, declanseaza o criza economica
din cauza amplorii chestiei, si scriu : "Ce
doriti de al noi?"
Raspunsul apare dupa alte 5 luni: "Nimic,
nu ne bagati in seama, vorbim cu Saturn". |
La ora de practica maistrul le atrage atentia
elevilor:
-Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele
din dotare
ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai
grav! |
| Confectionam haine cu pielea clientului. |
Un tip merge la oficiul postal cu o scrisoare.
Functionara il intreaba:
-Par avion?
-Nu, nu pareti! |
Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:
-Ce are? Nu porneste? |
| "Mihai Eminescu a suferit intotdeauna de
saracie, murind toata viata lui de foame." |
| La 23 August 1944, Armata Romana a intors armele
360 grade impotriva fascismului. |
| Locuitorii vechiului egipt erau mumiile. |
| Mihai Viteazul a fost un mare conducator! De
aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal! |
| Treci la loc si sterge tabla. |
- Alo, Paul?
- Da.
- Îti amintesti ce ne-a dat ieri la matematica?
- Cîte un 3. |
| Zeul suprem al dacilor a fost Nostradamus. |
La Counter-Strike:
Dragos: -Vlade, tu ce esti?
Vlad: -Eu om, tu..? |
