Daca ai masina, trebuie sa inveti
sa o conduci ca un bucurestean. In momentul
in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot
ce ai invatat la scoala desoferi (daca ai facut-o).
Numai fraierii conduc ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat
vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef.
Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul
anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala)
- se aplica numai in cazul in care tu esti cel
care vine din dreapta
b)prioritate de tramvai
c)prioritate de camion
d)prioritate de taxi
e)prioritate de smecher. Prioritatea de smecher
se obtine prin unul din procedeele "ia-i
fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i
calea" si "ia mai da-l dracului, ca
n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii
NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de
utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie
sa tii cont de urmatoarele recomandari privind
circulatia pe drumurile publice:
Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le
dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de
masini, iti recomandam tehnica "sirului
shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens
pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi
la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher
(vezi si punctul anterior) reintri in coloana,
in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda
in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi
pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru
a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros
este expresia unei personalitati
puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva
te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste
motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie,
se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te
la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza
lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci
cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din
fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga
in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile
cu halogen dau efecte atat distractive cat si
psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina
care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i
faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa
daca are masina si merge ca mortu'. Folositi
claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai
multe tonalitati.
Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai
mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate
conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca
nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa
te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela
trecind in viteza cu masina prin baltoace in
asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni,
sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare
regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de
stil.
