Windows-ul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca in 95 asa si in 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du in ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
In veci vecilor
Alt-F4! |
OFERTA SPECIALA LA MICROSOFT:
La achizitionarea oricarui sistem de operare
Windows 95, 98, Me, 2k, XP, vi se ofera gratis
2 manusi de box si 5 butoane de Reset! |
| Mesaj real: ERROR loading error file! |
| De ce numai 10% din creierul uman contine
cod executabil? S-a descoperit ca restul sunt
comentarii. |
Draga primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd
în vedere faptul ca în Afganistan
nu suntem înca atat de avansati, acesta
este un virus manual. Asa ca te rog frumos
sa trimiti tu singur virusul tuturor celor
pe care îi cunosti si sa-ti stergi tu
singur toate fisierele de pe hard disk!
Multumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban. |
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la
un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa îmi acorde
mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care
miroase ca un computer? |
Cica pe un aeroport american, doi oameni
de afaceri au închiriat un avion care
sa-i duca pana la Seattle. Pe drum, sunt cuprinsi
de o ceata groaznica care îl face pe
pilot sa zboare mai mult dupa instrumente.
Din nefericire, are loc un scurtcircuit la
bord si instrumentele înceteaza sa mai
functioneze. Pilotul se învîrteste
disperat în dorinta de a gasi un loc
de
aterizare. Dintr-o data, îsi da seama
ca survoleaza un oras. Vede un zgarie-nori
si zburand pe langa el reuseste sa vada într-un
birou pe cineva. Printr-o foarte complicata
serie de manevre, reuseste sa se apropie si
sa-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde ma aflu?
Raspunsul nu a întîrziat sa apara:
- Te afli într-un avion!
Pilotul tace, apoi se lumineaza la fata, vireaza
la 90° si apoi coboara drept pe aeroportul
din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflati
între groaza pe care tocmai au trait-o
si fericirea ca au scapat, îl întreaba
pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a
dreptul miraculoasa.
- Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde
pilotul. Raspunsul era suta la suta corect,
dar de nici un folos. Deci omul era unul din
angajatii Microsoft, iar cladirea era a Microsoft
din Seattle care este chiar lînga aeroport. |
| Câte taste are o tastatura Microsoft?
3 (Ctrl+Alt+Delete). |
Studentul cheama supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajuta-ma, programul meu se încarca,
dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facand ochii
din ce în ce mai mari.
- Pai cum sa mearga daca ai pus totul în
comentariu?
- Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar
daca altfel nu s-a lasat compilat... |
| "Stimati pasageri, va aflati la bordul
celui mai perfectionat avion, în întregime
computerizat, fara echipaj uman, cu un pilot
automat perfect, astfel conceput încat
nu se poate defecta niciodata, niciodata,
niciodata, niciodata..." |
Suna un client la hotline:
Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat
Windows 98..."
Hotline: "...Si?"
Client: "Pai am o problema..."
Hotline: "Bine, bine, asta tocmai ati
spus-o..." |
| Care este diferenta dintre Bill Gates si
Dumnezeu? Dumnezeu stie ca nu este Bill Gates… |
Un mare concern realizeaza un supercalculator
care putea raspunde aproape la orice întrebare,
drept care se convoaca presa si se invita
o persoana din sala sa-si spuna numele, domiciliul
si sa formuleze întrebarea. Dupa cîteva
momente de rumoare, se ridica un tip si spune:
- Sînt Corcadase John din Blatonia si
am urmatoarea întrebare: ce face tatal
meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul raspunde:
- Tatal dumneavoastra este la pescuit.
La care tipul replica starnind un hohot urias
de rîs:
- Tata-i mort de zece ani!
Dupa vreo cateva luni, timp în care
hardistii si softistii au muncit sub teroare,
respectivul concern îl cheama pe cel
cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru
a testa sistemul sa reformuleze întrebarea.
Tipul accepta si reformuleaza:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea
întrebare: ce face acum sotul mamei
mele?
La care sistemul raspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece
ani, dar tatal dumneavoastra este la pescuit! |
Se întîlneste Windows 98 cu
o balega.
Balega: "Salut, eu sunt o balega!"
Win 98: "Ciao, eu sunt un sistem de operare."
Balega: "Mai lasa vrajeala! Daca tu esti
un sistem de operare, eu sunt o pizza!" |
La o expozitie de computere, Bill Gates
a facut comparatie între industria informatiei
si cea a autoturismelor:
"Daca General
Motors ar fi progresat la fel ca Microsoft
am conduce masini de 15 dolari care ar merge
1000 de km cu un litru de benzina".
Ca raspuns la aceasta remarca biroul de presa
al firmei General Motors a raspuns:
"Daca
am construi masini asa cum Microsoft realizeaza
programe, aceasta ar avea urmatoarele caracteristici:
- Fara nici un motiv s-ar defecta de doua
ori pe zi.
- De cate ori s-ar revopsi liniile de demarcatie
de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina
noua.
- Cateodata, de exemplu cand virezi la dreapta,
masina s-ar opri si ar trebui sa-i schimbi
motorul.
- În masina ar încapea numai o
persoana sau ar trebui sa mai cumperi scaune.
- Noile scaune ar obliga pe toata lumea sa
aiba funduri la fel de mari.
- MacIntosh ar face o masina care merge cu
energie solara, nu s-ar defecta niciodata,
ar merge de cinci ori mai repede, de doua
ori mai usoara si mai usor de condus, dar
ar putea circula numai pe 5% din sosea.
- Indicatoarele de benzina, ulei, temperatura
si apa ar fi înlocuite cu un singur
indicator optic pe care ar scrie "masina
nu mai merge".
- Centura de siguranta ar cere confirmarea
explicita a soferului înainte sa functioneze.
- Cîteodata masina s-ar opri si n-ar
porni decat daca, simultan, ati tine mana
pe toate usile, ati învirti cheia în
contact si ati îndoi antena de radio.
- Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati
si un ghid complet al strazilor din toata
lumea, chiar daca nu aveti de gand sa iesiti
din oras. Altfel, performantele masinii ar
fi diminuate cu 50%.
- De fiecare data cînd ati cumpara alt
model de masina ar trebui sa dati examen pentru
permisul de conducere datorita diferentelor
existente între cele doua masini.
- Ar trebui sa apasati butonul 'Start' pentru
a opri motorul. |
| O statie de autobuz este locul unde opreste
autobuzul. O statie de tren este locul unde
opreste trenul. Eu am pe birou o statie de
lucru. |
Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties"
are?
- Da. Am "testat-o" aseara...sunt
read-only. |
| Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic
si unul programator mergeau cu o Dacie. La
un moment dat ,se strica masina. Se da jos
electronistul, se uita la instalatia electrica
si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator,
pompa de benzina etc. NIMIC! Stau toti trei
in masina si nu stiu ce sa-i faca. Programatorul
gaseste solutia:"Ne dam toti trei jos
si apoi ne urcam din nou!!!" |
-Cum se cheama un procesor Athlon la 1,2GHz
ce functioneaza de 9 minute fara cooler?
-Un procesor ars de 8,5 minute. |
Ce inseamna NT?
Neanderthal Technology |
Cica se inventase primul soft ce permitea
comenzi vocale. Si deoarece programatorii
intarziasera cu release date-ul, au dus softul
intr-un singur exemplar la o expozitie.
Doua persoane sunt alese din public.
Programatorul-sef:
-Acesta este primul soft cu comanda vocala.
Veniti aici si puneti intrebari ...
Pers. no #1:
-Format c:
Pers. no #2:
-Yes Enter ! |
Se intalnesc o data un medic, un inginer
si un programator si incep sa se certe despre
care a fost cea mai veche profesie din lume
:
M: Dumnezeu a creat fameia din coasta lui
Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina.
I: Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta
fiind o treaba pur inginereasca.
P: Da' cine credeti ca a creat haosul? |
| Linux is like a wigwam: no windows, no gates,
apache inside... |
ENTER, care era seful tastelor de pe keyboard,a
spus asa:
-Ba, azi dam o petrecereee tareeee de tot
ba!Dar nu-l primim pe Punct ca el e prea inganfat
si mandru si nu e de noi
E seara si toate tastele s-au adunat in My
Computer. La intrare erau DELETE si END, pe
post de gardieni.Si cand petrecerea se incinge,hop
vine si Punct.
-Salut baieti, cum merge?E faina petrecerea?
-Da ba e faina da` nu ai voie!
-Da` cum sa n-am voie?
DELETE:Vezi ca io` te bag chiar acuma` in
Recicle Bin!
END:Mai bine pleci pana nu-ti vezi sfarsitul...
Punct:Hai bai baieti lasati-ma sa intru ca
eu nu-s Punct sunt ASTERIX da` m-am dat cu
gel! |
- Cum se numesc circuitele unui calculator
aruncat pe geam?
- ?!?
- Dezintegrate... |
Trei programatori (unul lucra la Windows,
unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare...
Vine cel de la Windows consuma jumate din
sapunul lichid, se sterge pe maini cu
jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu
conteaza cate resurse consumi, daca iese
treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el
da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai
putina hartie si le zice:
- Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie
economisite daca functionalitatea
depaseste 90%
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala
pe maini.
Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Ba, noi programatorii de Linux am invatat
sa nu ne pisam pe maini! |
Doi informaticieni discuta: am agatat aseara
o tipa ..am dus-o acasa, ne-am facut de cap...si
am pus-o pe tastatura de la noul meu calc.....dupa
care...
La care al doilea intervine... wow, ce calculator
ti-ai luat? |
De ce nu a reusit pisica sa prinda mouse-ul
?
Era "GENIUS" |
Mesaj de eroare!!!
Bad or mising mouse!!!
SPANK the cat YES or NO? |
Q: Ce inseamna NTFS?
A: Never Tested File System! |
Q: Care este diferenta dintre windows si
un virus?
A : virusul nu se blocheaza niciodata. |
