| |
Ion si Vasile, la un pahar de vorba :
"Ba Ioane, tu nu te plictisesti din cind
in cind de nevasta ?"
"Ba da ."
"Ce-ar fi sa mai schimbam, ca doar n-o
fi foc"
"Hai sa vorbim cu nevestele
sa vedem ce parere au"
Vorbesc amindoi cu nevestele care, accepta
ideea
Dimineata urmatoare, Ion il intreaba pe Vasile
:
"No , cum ti s-a parut ?"
"Excelent, de mult nu m-am mai distrat
asa "
"Si eu la fel. Acum hai
sa vedem cum s-au simtit nevestele " |
Lânga un sat din Ardeal aterizeaza
o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat
masura de a anunta satenii despre acest eveniment
si despre comportarea pe care trebuie sa o
aiba daca întâlnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de lânga
satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare.
Daca din întâmplare întâlniti
un extraterestru va sfatuim sa va pastrati
calmul, sa nu încercati sa iî
agresati în vre-un fel - ba din contra
- fiti prietenosi si încercati prin
gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca
sa ii puteti recunoaste
va informam ca extraterestrii sunt : MICI,
VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MÂINILE
PÂNA LA PAMÂNT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum
cosea el vede un "omulet"
mic, verde, cu ochii bulbucati si mâinile
pâna la pamint. Se apropie încet
sa nu-l sperie si îi spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul îi raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac... |
Ardeleanul soseste cu întârziere
la împartirea darurilor, iar Dumnezeu
îi spune amarât:
- Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai
ramas decât frumusetea si prostia, fiule,
ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare. |
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi
Chinei. La un moment dat unul dintre ei îi
atentioneaza pe ceilalti:
-Ba, da'-s milioane!
-Da' chiar, ba, unde-i îngropam? |
Într-un tren doi ardeleni si un negru:
-Bre da tu nu esti de aici.
-Da tatal meu este din Africa, dar mama meea
este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut--o
pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si
a alergat si a alergat si a alergat...si asa
m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
-Mai dar stii ce ne întrebam noi: O
fi prins-o pe maica-ta? |
- Salut, bine
ca te-am întalnit! Poti sa-mi împrumuti
100.000 de lei?
- Îmi pare rau, dar n-am bani la mine!
- Dar acasa?
- Acasa toti sunt bine, sanatosi, multumesc! |
Într-un compartiment de personal,
prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele
goale, glasul rotilor de tren monoton. Un
cetatean singur într-un compartiment,
cufundat în ganduri. Trenul opreste
într-o gara si în compartiment
intra un alt cetatean, cu un picior de lemn.
Da binete si cade si el pe ganduri. Mai trec
vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste
discret în piciorul de lemn:
- Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare,
frasin îi?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
- Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apai, daca-i gorun, îi fain, ca nu
amortaste! |
Ardeleanul la scoala îi spune profesorului
ca el vrea sa învete ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cand am sa mor si am sa ajung în
Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi în Iad?
- Pai româna stiu bine! |
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort.
Ajunsi în fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani suntem casatoriti si înca
nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, îl întreaba
pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu
stii?
Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut,
stiu; dar nu vad de ce atata graba... |
| De ce înmoaie ardelenii painea în
zeama? Ca sa nu caste gura de doua ori. |
Doi ardeleni intra într-un bar. Ion
îl întreaba pe Vasile:
- No, ma, ce esti asa de suparat?
- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup
chilotii muierii.
- D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
- Apai ma asa ma strang ca de-abia pot mere
cu ei pe strada… |
- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da' cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'! |
Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinarie.
Neavand prea multi bani la el, îl întreaba
pe vanzator:
- Cat costa litrul de benzina?
- 10.000.
- Dar o picatura de benzina cît costa?
- Pai... cat sa coste? O picatura? Nu costa
nimic!
- Atunci picurati-mi si mie 20 de litri în
rezervor! |
La ora de psihologie, profesorul ardelean
îsi întreaba elevii, aratînd
al treilea deget de la mana dreapta:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul
acesta?
Nimeni nu raspunde la întrebare.
- Fiindca este al meu! |
Un ardelean e oprit de un politist, care
îi spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai înnebunit? Si pe urma cum ma mai
numesc? |
| Cum latra cainii în Ardeal? "No,
hau..." |
Un bade ajunge din
întamplare pe plaja la nudisti, în
timpul unui concediu agrar, si se uita cam
de multisor la un tip care facea flotari;
dupa un timp bunisor se apropie de el si
îl opreste din activitate zicandu-i:
- Ho, ba, opreste-te ca doara fatuca t-o
fugit de mult de su'tine… |
Ion si Gheorghe se întorc acasa dupa
calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se
urca în trenul de Cluj, îsi gasesc
doua locuri.
- Mai Ioane, cât face trenul pâna
la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atâta timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine
in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si îl tii în lant, ma?
- Da, îl tin în lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi câinele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti.
Ce ti-a trebuit atâta timp ca sa ghicesti?
În gara la Apahida raspunde si
Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la
Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce
mai vorbeam noi atata drum? |
Ion si Gheorghe in
tren. La un moment dat primesc de la vecinul
de compartiment o banana. Nestiind cum se
utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface
si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca
si Ion musca si el, moment in care trenul
intra in tunel.
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti! |
Ardeleanul soseste cu întârziere
la împartirea darurilor, iar Dumnezeu
îi spune amarât:
- Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai
ramas decât frumusetea si prostia, fiule,
ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare. |
Gheorghe si Vasile. Vasile il striga
pe Gheorghe:
- Tu, Gheo', vino in casa ca ploua!
- Apoi daca in casa ploua, mai bine stau
afara. |
Ianos împreunã
cu al sãu cumnat Pista vin de la
Chichis la Brasov sã facã
cumpãrãturi. Tot minunându-se
la vitrinele magazinelor de pe str. Republici,
se pierd unul de altul în multime.
Ianos începe sã-l caute disperat
pe cumnat dar fãrã rezultat.
Disperat se opreste în fata unei vitrine
unde citeste ,,In acest magazin puteti gãsi
orice". Intrã în magazin
si întreabã pe vânzãtoare
dacã mai este valabil anuntul din
vitrinã, iar când aceasta îi
confirmã atunci Ianos spune :
-Vã rog sã spuneti mie, domne
drage, unde gãsesc pe cumnatu Pista |
Gheorghe merge spre casa in caruta, cu soacra-sa
langa el. Incepe o ploaie cu tunete si fulgere.
La un moment dat trasneste in stanga carutei.
Gheorghe spune: No!
Trasneste in dreapta. Gheorghe: No!
A treia oara o trasneste pe soacra-sa. Gheorghe:
No, ase! |
Un ardelean vine noaptea
la 2 acasa si se pune in pat sa se culce.Vine
un oltean si bate la geam zicand:
Cat e ceasul? 2si 10.
Dupa 10 minute alt oltean:
Cat e ceasul? 2si 20.
Ardeleanul pune o pancarta pe care scrie:
NU AM CEAS. Omul adoarme linistit. Peste
10 minute bate cineva la geam si spune:
Domnu', ceasul este 2 si 30. Poate aveti
treaba undeva. |
Un taran era pe acoperisul casei.
PARTEA REA e ca un olan i-a fugit de sub picioare
si taranul a inceput sa alunce.
PARTEA BUNA e ca taranul s-a apucat de hogeag.
PARTEA REA e ca hogeagul s-a rupt si taranul
a cazut de pe casa.
PARTEA BUNA e ca langa casa erau paie.
PARTEA REA e ca in paie era infipta o furca
cu coltii in sus.
PARTEA BUNA e ca taranul n-a cazut in furca.
PARTEA REA e ca nici in paie n-a cazut. |
Dupa prima zi de scoala, un ardelean se
intoarce nervos acasa si isi arunca ghiozdanul
in colt si spune:
-Rahat! Scrie ca-i clasa |, dar scaunele n-au
nici macar perinite, iar in fata sta un dobitoc
care pune intrebari neplacute |
Badea Gheorghe si badea Ion pe cate un deal
fiecare cu oile lui. Badea Gheorghe curios
din fire isi face mainile palnie si striga
cat il tine gura catre badea Ion:
-D'apoi...bade Ioane, fost-au ieri noapte
la tine, la stana, lupii?
La care badea Ion foarte suparat raspunde:
-Ioi, o fost, sigur, dara, ca o fost.
Badea Gheorghe continua:
-D'apoi ia spune tu mie si ce ti-o facut lupii?
Badea Ion si mai dezamagit:
-Apoi ba, Gheo, mi-o luat fo cinci oi.
L-a care badea Gheorghe continua:
-D'apoi bine ba, Ioane, dora nu ai fi vrut
sa iti aduca... |
| Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de
soferie. Cind, la examen, proful o intreba:
"Stiti cumva cum functioneaza motorul
masinii???" Ea: " Pot sa explic
cu cuvintele mele???" Proful: "Da,
desigur!!!" Ea: "No bine:BBBRRRRRMMMM,
BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!" |
Doi batrani in fata bloculu stateau de povesti.Deodata
vine al treilea cu doua sacose mari si cei
doi il intreaba:
-Ce faci ma, Ioane, cu sacosele alea?
-Am luat hartie igienica si am umplut sacosele.
-Da ce faci ma cu atata hartie?
-Ma Vasile, tu nu stii ca decand cu NATO au
sa vina vremuri tot mai cacacioase? |
Q: Stiti ce fac ardelenii cu pieile de cai?
A : Tin caii in ele! |
Un ardelean in tren.
Langa el, un sac urias blocheaza culoarul.
Trece controlorul si-i zice:
-Ia, domnule,sacul si pune-l colo, sus,
in compartiment, ca e destul loc, nu mai
incurca circulatia!
-No, las, ca-l pun eu...
Dupa un timp, controlorul revine:
-Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din
drum si sa-l pui sus in compartiment?
-No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul.
-Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul
- ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
-Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa
nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi
acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda
usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul
pleaca. Dar un alt calator, care vazuse
totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
-Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda?
Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti
s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
-Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i
sacul meu! |
In tren, in acelasi
compartiment, un ardelean si doua cucoane.
Ardeleanului i se face somn, drept pentru
care se descalta, intinde picioarele si
adoarme dus. Cucoanele rezista cat rezista
duhoriii; il inghiontesc, deschid geamul,
fac zgomot inadins. Ardeleanul dormea mai
departe. Pana la urma, uneia dintre ele
ii vine o idee: isi aduce aminte ca are
pe undeva in bagaje o bucata de branza veche
si puturoasa. Scoate branza si incepe sa
i-o plimbe pe sub nas ardeleanului. La care,
acesta, miscandu-se usor, mormaie prin somn:
- Acopere-te, fa! |
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean
vede un taxi si se gandeste sa-l ia. Intrand
in masina, se adresaza taximetristului:
-Cat face pana acasa?
-20 de mii.
-Da' ...daca vine si nevasta?
-Pai,...tot atat.
-Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici
un ban! |
Un ardelean se urca
grabit in tramvai, pune sacosa pe un scaun
si merge rapid s-si perforeze biletul. Cand
vine la scaun uita de sacosa , se aseaza
pe ea dar se ridica urgent strigind disperat;
- Aoleu, ouale!
O femeie curiosa il intreaba:
- Aveti oua in sacosa?
- Nu, cuie. |
Un ardelean urca in tren intra in compartiment.
In compartiment un oltean care se ospata cu
de toate: slana, carnat, caltabos, vin etc.
Ardeleanul pofticios incearca sa se bage in
seama:
-Pe mine ma cheam Ion. Nici un raspuns.
-Pe mine ma cheama Ion.Tot nici un raspuns.
-Pe mine ma cheama Ion.
-Pai daca te cheama, du-te ma, nu-l mai lasa
sa astepte. |
