Iese vulturul beat dintr-un bar. Incearca
el sa zboare, fil, fil, fil, buf,
cade-n cioc. Mai incearca el fil, fil, fil,
buf, cade-n cioc. Isi face el
avint serios, fil, fil, fil, fil, fil, buf,
cade-n cioc.
Ptiu, bagami-as, iar merg pe jos acasa... |
Cica unu avea un papagal; da` papagalu`
avea o
meteahna: comenta cand stapanu` aducea o tipesa
-
comenta fazele care va sa zica - si strica
chefu`.
Atunci stapanu` zice: daca mai scoti o vorba
in seara asta,
iti smulg toate penele.... Papagalu` se hotaraste
sa stea cuminte,
asista calm la inceput, da` cand ajunge jupanu`
cu tipesa pe
chiuveta zice: "Imi bag picioru`n ea
de pana: asta`i faza de comentat!" |
Se intalneste vulpea intr-o zi cu iepurasul.
Asta mototolit si plin de sange, vai de el.
Il intreaba vulpea:
- Ce faci mai, ce-i cu tine, tu erai asa de
frumos si alb si pufos...
- Da, dar uite, m-am intalnit cu ursoaica
si asta era la ciclu si m-a folosit ca tampon.
Il consoleaza vulpea si pleaca mai departe.
Peste cateva zile se intalneste cu o bufnita,
si asta mototolita si plina de sange.
- Ce-i cu tine? o intreaba vulpea. Si pe tine
tot ursoaica?...
- Da, tot ursoaica, era la ciclu si m-a folosit
ca tampon.
- Pai cum, ea nu era cu iepurasul?
- Da, dar a aflat ca sunt mai bune alea cu
aripioare. |
Leul, ofticat (din motive necunoscute),
da lege sa nu mai foloseasca
lumea in jungla prezervative. Merge el in
padure si ii prinde pe lup si pe
lupoaica in flagrant delict. Ii da la o parte
si constata multumit ca-i
urmeaza poruncile:
- Scuzati... Continuati, va rog...
La fel cu vulpea si vulpoiul... Ajunge la
urs, care-si punea ceva pe organ.
Infuriat il musca leul, il calca pe urs in
picioare, il ameninta cu
expulzarea din jungla...
Dupa ce pleaca leul, face ursul injurand si
lingandu-si ranile:
- In p... mea, nu mai poate omu' sa dea muie
la sarpe, ca , gata, sare leul
la bataie! |
Se duce iepurele la urs si ii spune:
- Ba ursule, au facut bere cu numele tau!
- Da, ma?
- Da.
Se duce ursu la magazinu din coltz:
- Dati-mi si mie un Danut. |
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita
se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum, cine-i al
doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre
leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei? |
Un naturalist amator studiaza un purice.
Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele,
il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele
nu mai aude" |
Intr-o zi se plimba
iepurasul prin padure, se intalneste cu
vulpea.
- Buna, ce mai faci iepurasule ?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt
intr-o forma grozava, daca ma intilnesc
cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc,
praf il fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intalneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule ?
- Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt intr-o
forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul
ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf
il fac.
- Uluitor.
Mai merge cat mai merge, iata ca vine chiar
ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge
nemaipomenit, ce mai faci ?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si
eu prin padure si vorbesc prostii... |
-De ce nu merge melcul cu motocicleta?
-???
-Ii falfaie ochii! |
Iepuroaica, frumoasa
padurii si dorita de toate animalele mascule
din padure, se marita pana la urma cu lupul.
Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi
admirator, se gandeste:
"Bai, iepuroaica asta e cam curva,
da' uite ce misto arata si oricum, poate
lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie
si de altcineva."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp,
iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele,
se gandeste :
"Da' focoasa e iepuroaica asta, daca
nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o.
Ma face curios."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp,
iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci. |
Cum omori un elefant vanat?
Cu pushca pentru elefanti vineti.
Cum omori un elefant rosu?
Il tragi de trompa pana se face vanat de
durere, dupa care il impusti cu pusca de
elefanti vineti.
Dar cum omori un elefant verde?
Ii spui un banc porcos, se face rosu de
rusine, il tragi apoi de trompa pana se
face vanat de durere, dupa care il impusti
cu pusca de elefanti vineti.
Cum omori un elefant galben?
Da' ce, ai vazut vreodata elefanti galbeni? |
Ce a zis Tarzan cand a vazut 1000 de
elefanti venind spre el?
"Uite 1000 de elefanti venind spre
mine"
Dar ce a zis cand a vazut 1000 de elefanti
cu ochelari de soare venind spre el?
N-a mai zis nimic - nu i-a recunoscut. |
Doua râme la o cafea:
- Unde ti-e draga barbatul?
- La pescuit! |
De ce gainile traverseaza
strada? (sau "Filozofia Gainii")
AGATHA CHRISTIE: Oh, acesta este întradevãr
un mare mister!
ARISTOTEL: Este în natura gãinilor
sã traverseze strada.
ARHIMEDE: Din principiu!
BILL CLINTON: eu nu am avut nici odatã,
repet niciodatã, raporturi cu ACEA
gãinã.
BILL GATES: Abia am lansat pe piata noul
'Chicken Office 2000' care nu numai cã
va traversa strada, ci va face si ouã,
va arhiva documentele dumneavoastrã
importante, si va echilibra checkbook-ul.
BUDDA: A pune aceasta întrebare neagã
natura însãsi a gãinii.
CAPITANUL JAMES T. KIRK: Pentru a se duce
unde nici o gãina n'a mai fost vreo
data.
CAVALERUL NEGRU: Nici una nu va trece!
COLONNELUL SANDERS: Am uitat una?
CONFUCIus: A travesa strada mãreste
armonia gãinilor cu Universul.
CONSULTANTUL FINANCIAR: O dereglarece se
petrecea pe partea strãzii gãinii,
ameninta pozitia ei dominantã pe
piatã. Gãina deci a fost obligatã
sã înfrunte importante provocãri
pentru a crea si dezvolta posibilitatile
necesare si cerute de piata recent competitivã.
DUMNEZEU: Pentru a gãsi Sfîntul
Graal!
DARWIN: Gãinile, perioade de timp
îndelungat, au fost astfel selectionate
în mod natural, dat fiind cã
nu sunt genetic predispuse sã traverseze
strada.
EINSTEIN: Dacã gãina traverseazã
strada sau este strada care se deplaseazã
sub gãinã depinde de punctul
vostru de vedere.
EPICUR: Ca sã se distreze.
ERNEST HEMINGWAY: Pentru a muri. În
ploaie.
FOX MULDER: Voi a-ti vãzut-o cu proprii
vostri ochi traversînd strada. Cîte
alte gãini trebuie sã traverseze
strada ca voi sã credeti?
FREUD: Faptul cã tu esti interesat
de faptului cã gãinile atraverseazã
starda sublineazã inevitabil nesiguranta
ta sexualã.
GENERALUL GEORGE PATTON: Pentru cã
are curajul sã o facã.
HEISENBERG: Observînd gãina
noi schimbãm natura sistemului stradã-gãinã.
Deci nu va fi nici odatã posibil
a sti în care parte a strãzii
se gãseste gãina.
HIPOCRAT: Din cauza unui exces de secretie
al pancreasului sau.
ISAAC NEWTON: Pentru cã gãinile
care stau pe loc tind sã stea pe
loc si gãinile în miscare tind
sã traverseze strada.
ÎNVÃTÃTOARE DE GRÃDINITÃ:
Pentru ca sã treacã de cealaltã
parte.
IULIUS CAESAR: Pentru a veni, pentru a vedea,
pentru a învinge.
KARL MARX: Era inevitabil din punct de vedere
istoric.
MACCHIAVELLI: Punctul este cã gãina
a traversat strada. Pe cine intereseazã
de ce? Finalitatea de a traversa strada
justificã ori si ce motiv putea sã
fi fost.
LOUIS FARRAKHAN: Strada, vedeti, reprezintã
omul negru. Gãina traverseazã
omul negru pentru a-l cãlca în
picioare si a-l tine supus.
MADONNA: Pentru sex.
MAHATMA GANDHI: Este un protest non violent.
MARTIN LUTHER KING: Am un vis: o lume în
care toate gãinile vor fi libere
sã traverseze ori si ce stradã
farã sã aibã nici un
fel de motiv.
MOISE: Si Dumnezeu a coborît din ceruri
si i-a spus gãinii: "Tu vei
traversa strada" Si gãina a
atraversat strada.
OLIVER STONE: Întrebarea nu este "De
ce gãina a traversat strada?"
Mai degrabã este "Cine traversa
strada în acelasi moment în
care noi am fost distrasi pentru a ne uita
la traversarea strãzii de cãtre
gãinã.
PLATON: Pentru a ajunge la un bine si main
mare.
PIERRE CARDIN: Pentru cã este la
modã.
POLITIST: Dati-ne o gãinã
timp de 5 minute si o sã vã
spunem.
PRINCIPELE ALBERT: Nu dorea sã traverseze
strada, ci dorea … sã cînte.
PRODI: Pentru a permite restituirea taxei
pentru EURO.
PROFESOR UNIVERSITAR: Pentru a trece pe
partea cealaltã.
RAMBO: Mi-a scãpat una?
REGELE ARTHUR: Trebuie mai întii a
vedea dacã este varietatea Europeanã
sau cea Africanã.
RICHARD NIXON: Gãina nu a traversat
strada. Repet, gãina nu a traversat
NICIODATÃ strada.
RONALD REAGAN: Nu'mi amintesc.
SADDAM HUSSEIN: Acesta a fost un act de
rebeliune neprovocat si dacã se va
repeta vom lansa 50 de tone de gaz nervin
asupra lor.
SIR LANCELOT: Pentru a înfaptui un
act eroic.
STEVEN KING: Ceva teribil le-a alungat.
|
Se deschide o alimentara
in padure si toate animalele stau la coada.
Intr-un tarziu vine si iepurele facandu-si
loc printre animale.
Iepurele: Pardon, pardooon.
Il prinde lupul si ii zice: Te bagi in fata,
ei? si ii trage un picior in fund. Ia treci
la coada.
A doua zi tot asa dar il prinde ursul: treci
la coada
A treia zi il prinde leul si ii trage si
el un picior in fund. Ia treci la coada.
Se ridica iepurele nervos de jos se scutura
si zice: Mama voastra, noa las' ca nici
azi nu va deschid! |
Iepurasul se plimba
prin padure. Il vede ursul si cum il prinde
il violeaza. Dupa ce se termina toata treaba,
iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba:
- Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat
sa te dai la iepurasi ? Da ia zii, ai certificat
medical ca nu ai SIDA ?
- Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate
o hartie din buzunar.
- Poti sa-l rupi |
Q: Cum faci o vaca sa urle???
A: Te duci beat acasa... |
Un vanator intra intr-un magazin de profil
Vanatoru': Pantaloni de camuflaj aveti ?
Vanzatoru': Avem, dar nu-i gasim !!! |
Porcusorul agresiv se plimba prin padure
si striga catre zana cea buna:
-Te omor, te omor!
-Nu ma omori si iti indeplinesc doua dorinte!
-Bine: baga un cui in pomul ala sa nu-l poate
scoate nimeni!
-Bine si a doua?
-Scoate-l afara! |
Un caine fugea disperat prin desert.
O vulpe il opreste si-l intreaba unde se grabeste
la care cainele: lasa-ma in pace ca daca nu
gasesc un copac fac pe mine. |
La barul din padure
s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se
asaza si el la coada. La un moment dat,
apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul,
enervat: "Bai nenorocitule, ce te bagi
ma in fata??".
Se intoarce Ursul si intreaba: "Care-ai
vorbit, BA?!?".
Toate animalele se fac ca ploua torential.
Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta
intreaga (sa aiba pentru iarna) si se duce
acasa. Se asaza in fotoliu, deschide o sticla,
trage un gat sanatos si zice: "Io ba,
ce, esti jmecher?" |
Merge taranul la targ
sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege
unul si hai catre casa. Acasa isi da drumul
in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel
nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate
si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul,
asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare
din parcare da' eu zic ca-mi poti acorda
si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga
in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci
ture, pai atunci eu te las pe tine sef la
gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa
cel batran. Din casa sare gospodarul cu
un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i
taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i
deja al patrulea cocos homosexual pe care
l-am luat. |
Cum se sinucide un peste?
Isi leaga un balon de gat. |
Intra un tip intr-un
bar cu o pasarica pe umar. Se apropie de
barman si-i zice:
- Un wisky pentru mine si doua pentru pasarica.
Barmanul se conformeaza shi presteaza serviciul
cerut.
Din doua inghitzituri termina wisky-ul.
Pasarica si ea consuma rapid cele doua pahare.
Tipul cere din nou:
- Un wisky pentru mine si doua pentru pasarica.
Barmanul umple din nou paharele care sunt
consumate rapid.
La a treia cerere, barmanul foarte curios
intreba:
- Care-i faza cu pasarica asta?
Tipul catranit:
- Lasa-ma-n durerea mea. M-a pus dracu'
si am fost la pescuit.
La un moment dat am tras unditza si ce sa
vezi? Am scos un pestisor de aur.
Asta cu lacrimi in ochi se roaga de mine
sa-l arunc inapoi in apa ca-mi indeplineshte
o dorinta.
Il arunc inapoi si apoi ma intreaba ce dorinta
am. Eu i-am zis: "Vreau o pasarica
nesatula".
Ce stie pestisorul de aur ce-i aia o "pasarica". |
Q: De ce are ciocanitoarea cioc?
A: Sa nu se dea cu capul de copac. |
Ursul si iepurasul,
la pescuit, prind pestisorul de aur:
-Daca îmi dati drumul va îndeplinesc
câte trei dorinte, spune pestisorul.
-Prima mea dorinta este sa am multe ursoaice,
spune ursul.
Iepurasul râde si spune:
-Eu vreau o vila cu piscina!
Pestisorul le îndeplineste dorintele.
-Bine, acum puneti-va cea de-a doua dorinta!
-Eu vreau si mai multe ursoaice!
Iepurasul râde si spune:
-Eu vreau o masina misto!
Pestisorul le îndeplineste dorintele,
si apoi spune:
-Bun, acum ultima dorinta!
Ursul:
-Eu vreau si mai multe ursoaice!
Pestisorul îi da si mai multe ursoaice,
si apoi îi zice iepurasului:
-Care este ultima ta dorinta?
-Sa ramâna ursul impotent! |
Q: Cum se sinucide un melc?
A: Se uita in priza. |
Nunta mare in padure, se insura regele animalelor,
leul.toata lumea chefuia, beiau, dansau, fumau,
cand deodata se stinge lumina si toate animale-le
incep sa faca dragoste.la un moment dat se
aude tare: aaauuuuuuuuuuuuuu!!! Leul furios
aprinde lumina si intreaba:
-Bai,care ma deranjeaza?
D ar...nimeni nu-i raspunde. Din nou se lasa
cu petrecere, bautura, tigari... si iar se
stinge lumina si incep animalele sa faca dragoste.
Se aude din nou: aaaaaaauuuuuuuu!!!
-Bai, daca cel care a tipat nu apare in fata
mea, va mananc pe toti.
D eodata apare licuriciul si spune:
-Rege leu, te rog sa ma ierti dar eu sunt
vinovat.
-De ce ai tipat mai?
-Marite rege, cand am vazut ca fiecare face
dragoste cu partenera lui, am vrut si eu sa
fac dragoste cu prietena mea, dar daca era
lumina inchisa, de unde sa-mi dau seama care-i
prietena mea ca peste tot sunt chistoace de
tigari aprinse
|
Soricelul si elefantula la mare, cazati
la aceeasi gazda. Intr-o dimineata soricelul
iese in fata casei si striga catre plaja:
- Elefantule! Elefantule!
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa
de tot ca soricelul intervine din nou:
- Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat
slipul! |
In barul din padure aglomeratie mare...Intra
iepurasu' si striga:
- Doua beri si sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
- Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut jmecher?!?
De ce strigi ba??.
Iepurasu' ii raspunde calm:
Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!.
Ies afara, se aud bubuituri si intra numai
iepurele:
- Doua beri si sa cante muzica!.
Se ridica si lupul:
- Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu
vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal
Kombat 4!.
Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele.
De data asta protesteaza ursul... etc...aceeasi
poveste... intra iepurele si striga:
- Doua beri si sa cante muzica!.
Se deschide usa si intra LEUL:
- Sa fie 'Bergenbier', ca sunt cu cumnata-miu! |
| Stire la Radio Erevan: Astazi s-a petrecut
un accident groaznic. O furnica a lovit cu
bicicleta un elefant ce trecea regulamentar
pe zebra... |
Iepurasul si ursul
mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu
vulpea care se muta in casa noua.
"Mai baieti nu vreti sa ma ajutati
sa mut si eu mobila ca am sa platesc bine"
Baietii pun mana la treaba, si pana la inserat
termina. Vine si momentul platii. Vulpea
intreaba:
"E acum ziceti ce vreti: o sticla de
vodca sau jos chiloteii?"
Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit
ursul alege sticla de vodca. Pleaca si dupa
ce beau sticla de vodca, printre aburii
betiei iepurasul zice:
" Hips..mai ursule..hips , ce baiat
destept ai fost tu ca ..hips...ai luat sticla
de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria
mea faceam cu ei: mie imi ereau prea mari,
tie prea mici.."
|
Un miriapod si o miriapodita. Miriapodul,
timid, cu privirea in pamant ii spune miriapoditei:
- Stii, mie imi cam place de tine !
Miriapodita, rosind, raspunde :
- Si mie imi cam place de tine !
Si s-au luat de mana, si s-au luat de mana,
si s-au luat de mana, si s-au luat de mana... |
De ce are elefantul coada?
Ca sa nu se termine brusc! |
Intr-o zi iepurasul zbura pe deasupra padurii.
Il vede vulpea:
-Ce e cu tine mai iepurasule?
-Dar ce e vreo problema, vrei sa zbori si
tu?
-Nu, nu!
Il vede lupul:
-Ce-ai mai iepurasule de zbori?
-Te deranjeaza?
-Nu mai, nu!
Il vede si leul:
-Ce e cu tine de zbori, mai iepurasule?
-Dar ce vrei sa zbori si tu?
-Da.
-Atunci du-te la marginea padurii sa-ti dea
ursul o laba! |
Niste cai de curse stau in grajd si povestesc.
Unul zice:
-In ultimele 14 curse eu am castigat 7!
-Din ultimele 19 curse, eu am castigat 17,
zice altul.
-Din ultimele 36 de cuse eu am castigat 35,
zice altul.
Un caine din spate zice:
-Nu vreau sa ma laud, dar din ultimele 89
de curse, eu le-am castigat pe toate!
Caii raman stupefiati. Dupa o lunga tacere
unul zice:
-Un caine vorbitor! |
